Arnhems Meisje v.s. Blake Lively

Wel lieve hipkipjes, de afgelopen twee weken hebben jullie getuige kunnen zijn van mijn huwelijkskandidaten-special, betreffende de niet te versmaden Gossip Guys. En hoewel Chace Crawford (Nate), Ed Warwick (Chuck) en Penn Badgley (Dan) alledrie direct bij Casa Arnhems Meisje in zouden mogen checken, bleek uit mijn onderzoek dat Gossip Girl-acteur Ed toch wel het beste bij mij zou passen. Maarrrr Penn, ofwel Dan in de serie, is nog steeds een zéér geschikte runner up voor de rol van Mr. Arnhems Meisje. En blijft dus nog steeds in de race.Er is echter één grote ‘maar’ die ons potentiële huwelijksgeluk in de weg staat. Misschien kwam het door het dramatische Million Dollar Wedding dat ons allen tot waanzin dreef, misschien was het de schok van Britney’s drie gewonnen MTV Awards (hoekandit?) of waren we nog wat in de war van het fragment dat Joop van den Ende uitkoos voor Zomergasten, met een huilende, rouwende Céline Dion waardoor wij ineens menselijke gevoelens voor deze wandelende tak begonnen te krijgen (raar maar waar), maar er werd mij her en der verweten dat mijn opmerking om ‘Blake om te moeten brengen’ (Penn’s real life girlfriend) alvorens met dit heerschap te kunnen trouwen absoluut niet door de beugel zou kunnen.

Nu ben ik natuurlijk de beroerdste niet; ik neem elke vorm van kritiek uiterst serieus en draag daar mijn verantwoordelijkheid voor.En dus zit er natuurlijk maar één ding op, dat moge duidelijk zijn.

Hipkipjes, hierbij presenteer ik jullie mijn welgemeende: 10 manieren om Blake Lively om te brengen:

1. We laten haar een merkloze outfit aantrekken. Sterft ze vanzelf duizend doden.

2. We laten haar haar hondje een merkloze outfit aantrekken. Idem.

3. We trekken nogmaals de vergelijking met Paris Hilton. Schijnt ze wóest van te worden…!

4. We laten gossipqueen Perez Hilton op haar los om haar dood te knuffelen.

5. We binden haar vast op een stoel en laten haar naar haar eigen, vermoeiende dialogen in Gossip Girl luisteren (is er IEMAND op deze wereld die zeurderiger praat?!).

6. We smoren haar met één van haar ieniemini glitterjurkjes.

7. We laten haar op een brommer rijden. De laatste keer dat ze dat deed (tijdens de opnamen van The Sisterhood of the Travelling Pants) knalde ze namelijk met gevaarte en al tegen een bakstenen muur.

8. We pakken haar mobieltje (ofwel: haar leven) af.

9. We kopen de scriptschrijvers van Gossip Girl om en laten ze een verhaallijn maken waarin Dan Serena dumpt en verdergaat met Blair. Als Blake haar liefje op de set innig ziet knuffelen met Leighton, slaan de stoppen door en beginnen ze een catfight wat, dat moge duidelijk zijn, gewonnen gaat worden door de pittige Leighton.

10. We sluiten haar op en zetten de single van vriendje Penn Badgley op die hij opnam toen hij twaalf was. Als je daarvan nog geen zin krijgt om je trommelvliezen te doorboren met een bot voorwerp, weten we het ook niet meer.

Penn, I’m all yours!!!

• Vorige bericht Bruiden met handboeien en doorschijnende trouwjurken bij Betsey Johnson
• Volgend bericht Nieuwe collectie Cymbeline 2009 nú bij Assepoester!

Schrijf een reactie

Naam

E-mailadres

Website

Je reactie

Verzenden