Hysterische trouwideeen voor nuchtere Hollandaises 
Bevestig rolletjes serpentine aan de airco-roosters zodat er slingers heen en weer en in je gezicht (wel even uitkijken dat je het zicht niet verliest) worden geblazen. Hoe feestelijk!
Eet een week lang soep, bewaar alle lege blikken en bind ze dan allemaal aan een touw. Maak je zelfgemaakte blikjesslinger daarna vast aan je uitlaat en iedereen weet dat de partymobiel eraan komt!
Strooi confetti uit het raam over nietsvermoedende voorbijgangers.
Hang een discobol aan je achteruitkijkspiegel (zie Xenos en Blokker) en dood de wachttijd voor het stoplicht door klassieke discobewegingen à la the hustle en Saturday Night Fever te maken. De robot mag ook.
Meng glitter door het zeepsop waarmee je je auto wast en transformeer je wagen tot een rijdende disco. Als je voor een hardnekkiger soort glitter wilt gaan, is glitterhaarlak ook een alternatief.
Maak je eigen partymix, brand ‘op cd en draai ‘m op vol volume terwijl je met de ramen omlaag door je hometown scheurt.
Schrijf met een rode of roze lipstick een bijpassende partytekst (of songtekst) op je achterruit zodat mensen die achter je rijden mee kunnen feesten.
Behang je zijspiegels met trossen met ballonnen.
Bind feestmutsen op de hoofdsteunen van je autostoelen.
Verplicht je medepassagiers om een galajurkje aan te trekken. Zonder kom je jouw partymobiel niet in!

Copyright
Deze site wordt auteursrechtelijk beschermd door Google Clean Service en Creative Commons.
Copycats opgelet! Het kopiëren van teksten en afbeeldingen van deze website is niet toegestaan. Bepaalde content mag wel worden overgenomen, mits er wordt gelinkt met bronvermelding. Zij die artikelen en beeldmateriaal van Arnhems Meisje overnemen, zullen in een aftandse villa (met heel veel spinnen) in Alphen aan den Rijn worden geplaatst alwaar zij in een trouwjurk van Maggie Sottero verplicht moeten luisteren naar het Greatest Hits album van Céline Dion en alle herhalingen van The Best of Jensen zullen moeten volgen.