Hysterische trouwideeen voor nuchtere Hollandaises 
Sterren kijken 2008
Gottegot, wat hebben ze zichzelf toch weer ‘t leven zuur gemaakt in 2007: de rich & famous. Met een beetje hulp van de pers natuurlijk, die alle dramatische ervaringen van de sterren op de gevoelige plaat vastlegde en met liefde wat extra opblies. Zoniet gewoon volledig uit de blote duim zoog.
Maar fact blijft dat Paris, Britney, Amy, Yolanthe en hun vele concullega’s toch echt de weg kwijt zijn. Wat heeft de toekomst – het jaar 2008 – voor hen in petto? Arnhems Meisje kijkt in haar grote glazen bol en doet een voorspelling…
* Britney Spears heeft zich nog niet genoeg in het ongeluk gestort en zal besluiten te gaan trouwen met een twintig jaar oudere miljardair die ze ontmoet in één van de psychiatrische instellingen waar ze verblijft.
* Jamie Lynn, het hoogzwangere zestienjarige zusje van La Spears (applaus voor de pedagogiek van ma Spears!), bevalt van haar eerste kind en gaat vervolgens in een trailer wonen. Zónder de vader van de pasgeboren vrucht, omdat niet precies duidelijk is wie Jamie zwanger heeft gemaakt. Als na verschillende DNA-tests nog steeds niet kan worden vastgesteld van wie de kersverse baby is, scheert ze uit frustratie haar hoofd kaal.
* Yolanthe Cabau van Kasbergen dat lover Jan Smit eigenlijk helemaal niet zo leuk is als haar roze bril haar deed doen geloven en verklaart de liefde aan een échte God: Chris Zeegers.
* Amy Winehouse verdwijnt drie maanden van de aardbodem waarna ze wordt gevonden op een godvergeten eiland. Artsen ontdekken bovendien een geheel nieuwe diersoort in haar kapsel. Amy knapt op, vraagt een scheiding aan om van haar zelfdestructieve hubby Blake af te komen en schrijft haar leed van zich af op een gloednieuw album. Dat album wordt vervolgens driedubbel platina.
* Paris Hilton leest een boek uit (en het is niet de biografie van Nicole Richie!), adopteert een Afrikaanse olifant en gaat achtereenvolgens relaties aan met de ex-vriendjes van Pamela Anderson (een wraakactie, gezien het feit dat Pammie onlangs trouwde met Rick Salomon; de man die Paris Hilton op de gevoelige plaat vastlegde (en zichzelf trouwens ook) in de legendarische film ‘One night in Paris’), Lindsay Lohan en Cameron Diaz en belandt uiteindelijk aan bij Kevin Federline. Juistem: de ex-man van frenemy Britney. Paris wordt uiteindelijk adoptiemama van Sean Preston en Jayden.
* Lindsay Lohan wordt compléét vergeten en op 1 januari 2009 zal niemand meer weten wie ze is (Lindsay wíe?!)
* Fiona Hering wordt ontdekt door de Amerikaanse Vogue en mag, na een zenuwslopend gesprek met Vogue-opperhoofd (en opperbitch) Anna Wintour voortaan haar modecolumns aanleveren.
* Tom Cruise verschijnt in een talkshow om over zijn nieuwe film te praten, herhaalt het polsenknak-ritueel dat hij ooit bij Oprah Winfrey uitvoerde, maar breekt nu ook daadwerkelijk de polsen van de talkshowhost. Tom moet daarop een paar weken de cel in, alwaar baby Suri en vrouwlief Katie hem trouw op komen zoeken en Scientology-boeken langs komen brengen.
* De wereld komt erachter dat Tyra Banks eigenlijk gewoon héél irritant is en weigert verder te kijken naar haar talkshow ‘Tyra’. America’s Next Top Model komt ook tot z’n einde, omdat alle potentiële modellen op zijn en we niet meer trappen in de psychisch gestoorde, bitchende en jeugdtraumatische gevalletjes die alleen maar in de show zitten voor de sjeu. Oh en grijs haar (Tyra verfde haar lokken onlangs grijsblond) is niet hip.
* Katja Schuurman en Thijs Römer krijgen een wolk van een baby met nóg betere genen dan de vrucht van Angelina Jolie en Brad Pitt…
Op 1 januari 2009 blikken we terug en kijken we wat er van deze celebs is geworden…
- Vorige bericht Ik ga trouwen!
